Wednesday, December 30, 2009

Aku berbeda bukan berarti aku salah





Sedikit membingungkan,entah dimana letak kesalahan dalam bersosialisasi..
Perbedaan persepsi membuat harus berhati hati dalam berucap, bertingkah, bahkan nyeletuk sekalipun.
Heran nya setiap dari mereka ingin terlihat bijak, berpikiran terbuka, dewasa dan yang paling benar.
Tidak bisakah mencoba belajar mengakui kesalahan yang dibikin sendiri,sekalipun itu sangat fatal.
Tidak bisakah mencoba belajar tidak menyalahkan orang lain,tapi lihat dirimu sendiri.

Sedemikian sulitny menjadi remaja hampir beranjak dewasa.
Mungkin diri ini terhitung sangat belia untuk 'menguasai' dengan baik pergaulan dalam masyarakat dengan berjenis spesies sifat, dan prilaku.

Baru mengerti arti dari 'dunia luar sana penuh dgn manusia kejam'.
Dan sekarang diri ini sedang dalam lingkaran itu,
sungguh pilu ternyata selama ini berada dilingkungan yang salah,padahal awalnya sudah girangny merasa 'inilah wilayahku'.

Mungkin diri ini terlalu larut dalam imajinasi sendiri.
Menganggap dunia ini bisa diciptakan layakny cerita kartun,tidak ada prasangka buruk dan penuh fantasi yang akhirnya,fantasi itu bisa terwujud. Atau setidaknya berakhir dengan senyum lebar.
Menganggap dunia ini, 'mereka' bisa menerima sama seperti kita menerima mereka.

Entah harus menjadi karakter yang seperti apa, hingga dianggap menyenangkan.
Be my self..i already be..
But they hate part of me.
Selalu saja mengakui dirinya benar..
Tapi setidakny aku berani mengakui kesalahanku..

Ingin rasanya semua orang itu mengganggap diri ini menyenangkan, tapi selalu saja ada kecacatan yang terlihat.

Sepertinya diri ini terlalu cepat menyerah karena belum dapat tempat pijakan yang tepat..
Tidak..tidak!!...aku hanya sedikit shock mengetahui keadaan ini..


Mungkin aku berbeda.
Tapi aku berbeda belum tentu aku yang salah.
Seperti cerita happy feet,seekor pingguin yang berbeda dan selalu dianggap jelek,salah.

Beda nya aku dengan kau,
untungnya karena aku lebih cepat menjauh dari zona mu.
Sekarang mungkin kau anggap itu lah yang terbaik yang ada.
Tapi aku sudah bisa melihat,aku bukan bagianmu.
Namun tidak seharusnya kau membenci dan menghujat aku karena aku berbeda darimu.

Sunday, December 27, 2009

song lyric describing me


kau akan mengenali orang itu dari masalah.

Pada akhirnya semua terlepas dan aku berjalan setapak demi setapak , bukan aku menjauhi tapi aku yang disuruh pergi.
perasaan kecewa yang sangat luar biasa yang tak pernah di alami.
Awal nya tetap percaya bakalan menemukan orang yang benar benar bisa kupercayai,
sungguh keras dan pahit terasa jika kau diperlakukan dengan hal yang sama berturut-turut.
tak ada ruang untuk berhenti sejenak , biarkan mengatur langkah yang lebih seimbang , kiri atau kanan.

kalau kalian orang yang perasa , pasti akan setuju dengan ku lebih menyakitkan dan terasa dikubur hidup hidup perasaan kecewa itu dari pada rasa amarah.

dari dulu aku belajar dan di ajarkan bertanggung jawab atas kelakuan ku..sekalipun itu yg terburuk.
jangan hanya pandai bicara tapi kelakuan berbeda..
kata-kata itu bisa dirangkai , dan setiap manusia itu bagiku aktor yang paling baik , tidak mengenal dia berada di depan kamera sebenar atau bukan.

terkadang manusia itu benar-benar tidak sadar sedang dalam lingkaran bahaya , kebohongan , kepalsuan..
tidak bisa membedakan apa itu nyata atau tidak dan kebenaran , juga pengenalan lingkungan tak bisa kau umumkan kalau kau benar-benar mengenali lingkungan mu hanya dalam jangka waktu tertentu ( tergantung kebijaksanaan masing-masing) atau  batin mu merasa nyaman.

termasuk aku..
yang pada akhirnya terlalu bersenang2 senang dan menganggap jalan paling benar , dan kenyataan aku benar2benar tak mengenali mereka..

sekarang mengerti arti dari " PENGENALAN DIRI SENDIRI DENGAN BAIK"
jika aku tak mengenali diri ku dan berharap orang lain mengerti , maka aku sendiri yang menghancurkan dan menyakiti diri sendiri ,
jika aku tak mengenali diri sendiri dengan baik , maka aku tak berarti apa-apa walau karir ku baik , uangku bnyak , paras ku cantik ( ameeeeen) ,
dan jika aku tak mengenali diri sendiri dengan baik , maka selamanya aku akan selalu disakiti dan diperalat.

jangan pernah bilang diluar sana itu kejam , tapi cermati keadaan sekelilingmu dulu..
aku rasa tidak ada bedanya..

sudah ku bilang bukan , aku tidak seruju jika orang mengatakan dunia ini kejam,,
yang kejam , sadis , serakah dan kadang bertinfak beringas itu manusia sendiri.

NB :
maaf untuk orang yang benar2 bisa kupercayai tapi saat ini  aku belum tau siapa sebenar kalian ,
saat ini sangat sulit jika harus tetap percaya..
aku saja tidak percaya dengan ibu yang mencaci ku , menfitnah ku dan tidak menginginkan ku , dan terasa cepat ..org yang ku anggap keluarga ku , berbicara seenak nya tentang diriku,...tak bisa menjelaskan kepada mereka semua bahwa aku tidaklah seperti yang mereka ceritakan..
tapi aku hanyalah sendiri dan mereka lebih suka mendengar kata-kata mencaci , memojokkan dan keburukan orang lain..tanpa mau tau apa itu benar apa tidak..
sifat manusia pada umumnya...
tapi aku percaya tidak semua manusia itu menjadi segerombolan keledai dungu yang hanya ikut2an yang katanya " ini rasa persahabatan kami "
hahahaha......suka sekali ya mencium bau ludah busuk..

 my sketch : "EVIL REBORN "

Saturday, November 28, 2009

Ternyata Sedang terjatuh di lubang masa lalu

Tidak ingin menyatakan diri ini tidak memiliki apapun,kesepian dan selalu dalam kesendirian.
Tapi tidak bisa juga memungkiri keadaan sebenar yang terjadi.
Semakin aku berada di keramaian,semakin aku terpuruk dengan ingatanku dan merasa kehilangan semuanya.
Aku melihat anak anak muda yang sedang hang out dan tertawa cekikikan,
aku melihat sepasang,duapasang ah banyak sekali pasangan,
aku melihat sosok seorang ayah,
aku melihat ibu yang sedang bermain dengan anaknya,
aku melihat keluarga yang sedang membeli bahan masak makan malam,
aku melihat kakek yang sedang duduk,
aku melihat anak kecil yang lagi usil usilan.
Ramai bukan?.

Ya benar,
Aku punya sahabat tapi terkadang tidak ada,
aku punya ayah tapi tidak pernah bisa menemani,
aku punya ibu tapi tidak menginginkan aku,
aku punya adik tapi sangat jauh,
aku punya kakek tapi sudah pergi,
aku tidak punya kenangan semua itu,dan betapa bodohny masih berusaha menciptakan suasana yang diharapkan.

Aku kira usaha ku sebagai penengah akan berhasil untuk mewujudkan keluarga yang memang ada,dan menjadi benar benar ada.
Aku kira usahaku akan membuatku bisa leluasanya bicarain tentang sesama kami,
tapi walaupun tidak bisa satu keluarga,
setidaknya aku punya ibu yang menanyakan kabar ku dengan pacarku ( kalau ada), menemaniku potong rambut,beli pakaian dalam,
atau setidaknya aku punya ayah yang mau kuajak ke mal,sudah terbayang difikiran kami bergaya di photobox.
Itu semua setidaknya ya.

Usahaku untuk tetap 'menggila' saat bicara dengan mereka,ku kira dengan sifat periang akan lebih mudah mendekatkan diri dan bicara apa saja.
Tapi ternyata tidak ya?.

Ada yang bilang aku terlalu terpuruk dengan masa lalu dan imajinasi 'tolol' ku.
Sampai saat itu aku belum tau kalau aku sedang terpuruk dan jatuh,selama ini ku kira aku baik baik saja,terus melangkah kedepan, fikiran dan hati selalu menatap maju.

Kemarin aku mencoba mengajak ayah jalan jalan,sebelum itu diotakku sudah berputar kaset cerita yang kubikin sendiri. Kami akan begini,begitu dan banyak hal,yg pada akhirny aku punya foto yg bisa ku pamerin di facebook dan kupampang jadi profil picture..hahaha..
Lebih bahagia dan bangga yang luar biasa jika foto itu dijadi'in profil pict dr pada hasil karyaku.
Tapi yang ada hanya uang ditanganku dan berkata 'papa gak bisa pergi..untuk apa'..

Sesaat di otakku bergumam
'aku lebih suka kauw ikut pa,dari pada uang yg ikt disaku ku'..

Setelah itu,Baru mengakui dan benar benar sadar..kalau diri ini benar benar terpuruk dengan masa lalu.

Sunday, November 8, 2009

Melepas yang tersulit

Rasanya bertingkah dalam kepura pura'an itu cukup melelahkan seperti menahan kaki yg terkilir untuk tetap meneruskan perlombaan estafet.
Tapi tidak ingin juga penonton dan teman satu tim kecewa dan khawatir mengetahui keadaan kaki itu.

Semua yang terjadi sangat baru,dunia atau lingkungan apa takdir yang mengenalkan kepadaku entah lah itu,terkadang membuat tak bisa mempelajarinya,terkadang mendadak,terkadang terlalu besar,terkadang menyeramkan.
Jadi berpikir...
Kenapa 2 orang anak diusia yang sama,pencarian yang sama,kesenangan yang dasarnya bersifat universal, namun bisa diberi masalah yang sangat tidak seimbang.
Kata mereka, Tuhan tidak pernah memberi masalah yang bagi umatny tidak mampu untuk mengatasinya.
Tidak habis pikir apa perbedaan dari ke dua anak itu.
Aku tidak percaya takdir,nasib atau apapun itu.
Yang ada hanya cerita hidup seseorang dengan segala upaya untuk berjuang,bertahan,belajar dan berdiri sebagai manusia.

Bisa dibilang aku tidak percaya Tuhan, tapi tetap bersukur kepada seseorang entah siapa itu dan kupanggil saja Tuhan.
Ah..perasaan yang gila dan aneh.

Aku benci,lebih tepatnya bingung. kenapa aku?,Apa maksud dari semua ini?, kenapa tidak ada satupun kenormalan yang terjadi sejak lahir sampai sekarang.
Normal seperti mereka mereka lainnya,..atau aku yang normal dan mereka tidak?.
Semua yang indah yang terjadi,tak pernah lagi di gubris.
Takut terbawa suasana dan akhirny terlalu hancur untuk diperbaiki.

Dan kali ini aku belajar..
Belajar melepas sesuatu dan bahkan semua yang berharga,yang disukai,yang disayang,dan semuany berujung sulit.
Tapi pada akhirnya itu akan membuat ku jauh lebih baik.

Thursday, November 5, 2009

Ini Tema (hidup) ku

Jangan pernah bilang aku rapuh kalau kau tidak tau siapa aku.
Jangan pernah sekalipun menatap ku dengan tatapan iba bagaikan melihat anak kecil yang kucel,hilang diantara para prajurit yg sedang berperang dunia ke 2.
Kauw tidak pernah tau dari mana asalny sobekan baju ku, tubuh yg penuh keringat dan lengket,rambut tak terurus,tatapan mata yg tajam tapi miris.Yang pada akhirnya aku tetap kembali dengan badan ku yang utuh walau hati penuh jahitan.
Kalau kauw lihat perjuangan ku untuk tetap kemb
ali,mungkin kau akan terdiam untuk sekian menit.
Dan menatap dirimu sendiri,menatap diriku, seolah olah sedang membandingkan.

Aku tidak meminta mu untuk memuji ku dan memuja muja.
Tapi jangan pernah bilang aku rapuh,karena sama saja menjebakku ke masa lalu.
Perkataanmu setidakny bisa menjadi sugerti secara tidak langsung.

Bantu lah aku ,jika kauw tau mana yang lebih tepat.
Aku ingin tumbuh menjadi orang dewasa dengan penuh kebijaksanaan,bukan menjadi seseorang yang asal tumbuh.

Tak pernah menyalahkan Dia,aku ,Apa lagi Tuhan.
Lebih baik aku diberi tau 24jenis warna atau lebih,biar tau apa bedanya.
Dari pada harus selalu menyukai 1 warna kesukaan.

Monday, October 26, 2009

Harga curhatan (curahan hati) mu

Pernah terpikir tidak semua kata kata yang kamu keluarkan benar benar harus dipertimbangkan dengan benar?.
Baru mengerti akan pemikiran orang bijak, yang ber opini dan menggerakkan bibir mereka dgn kata kata yang terasa klop didengar dan menyatu dihati , membuat berpikir di otak.

Setiap orang pasti punya karakter yang berbeda,
and now i want talk bout how much the appreciate of ur words n opinion gave to them for their story?..

Akhir akhir ini terpikir kalau sebenarnya harga dari sebuah curhat ( curahan hati) atau pun cerita kita terletak pada pendapat pendengar.
Tapi bisa juga dikategorikan sebuah 'ketertarikan'.
Hal ini bukan seperti memberi barcode ataupun label harga di setiap barang di toko.
Namun pada dasarny manusia itu ingin dihargai dan membuat semua dalam dirinya itu menarik.
Permainan kata kata adalah permainan paling menarik,menantang, dan berbahaya bagiku.
Kau dibuat merasa bangga,bahagia,sedih,kesal,dendam dan ribuan rasa emosi lainnya.
Bagiku,kata kata adalah harga paling mahal diantara harga lainnya. Tak peduli kau bandingkan dengan mobil sedan,pesawat atau apapun barang miliaran nilainya.

Kau mengertikan maksud ku ini?..

Tapi nilai sebuah ceritamu juga tergantung dari sipenilai.
Tidak semua penilai (pendengar) itu tepat memberikan harga dari ceritamu, bisa saja harga yang kau berikan kepada si penilai itu salah.
Well,be wise i think.
Bijak sebagai pendengar dan pendongeng.

Thursday, October 15, 2009

my new stuff...

Tuesday, October 13, 2009

Tatapan sehari

Disaat kezaliman diri menggandrungi,usai lah sudah pikiran sehatmu bertempat.
Terasa gelap menghantui,tapi sebenarnya ada disini dan berdiri dipadang dandelion.
Haii!!...
Ucapkan salam untuk dirimu.
Pantulkan tubuhmu dikaca mengalir,
lihat lah dirimu diantara kekaburan itu.
Kau tidak sempurna,tapi kau terlihat cantik disana.
Kau sangat sempurna, tapi kau terlihat biasa disana.
Karena itu berkacalah disana.

Meradang.
Amarahmu bak meriam di zaman sinbad.
Sangat banyak bukan??..
Karena kau disamudra biru.
Terlihat lebih luas dari langit diatas tubuhmu..
Kau masih kecil anak muda,
belum semuanya kau layari.
Karena itu kau bilang itu luas.

Sesaat kauw menjadi kerikil.
Tajam,diinjak sangat pilu bukan sakit.
Inginnya kamu di kotak kristal,tapi kau ditendang bukan?.
Kau masih di atas lumpur.
Siapa yang akan melihatmu?.


Dan kini telah menjelma,Semalam suntuk terpaku diatas atap rumah.
Hela'an napas seperti hembusan angin.
Tapi tetap menyimpan semua duka.

Nilai si gadis

Aku gadis yang pintar.
Aku gadis yang cerdas.
Aku gadis yang penuh semangat.
Aku gadis yang sedikit menggila.
Aku gadis yang usil.
Aku gadis yang nekat.
Aku gadis yang kasar.
Aku gadis yang penuh imajinasi.
Aku gadis yang tegar.
Aku gadis yang sangat berprasaan.
Aku gadis yang bisa berpujangga jika waktunya.
Aku gadis yang penuh masalah.
Aku gadis yang tempramental.
Aku gadis yang mencoba serba bisa.

Tidak semua yang bisa terlintas dan kutulis tentang aku si gadis.
Tapi yang paling penting,
Aku adalah gadis yang berani menghargai diriku sendiri dengan memberi nilai A untuk diri sendiri.

Karena aku juga ingin kau,kau,dan kalian semua memberi nilai A jika sudah mengenal aku.

Aku ingin kau TENANG!!

Tenang!!
Dengarkan aku bicara
Tenang!!
Biarkan aku melepas amarah
Tenang!!
Jangan terucap sedikit pun kata kata dari mulutmu
Tenang!!
Lihatlah keadaan ku
Lihatlah kebencian ku
dan mengertilah alasan sebenar ku

Aku memaki bukan karena aku kasar.
Aku mendendam bukan karena aku jahat.
Aku menendang bukan karena aku jagoan.
Aku dan amarahku.
Aku dan kesakitanku.
Aku dan kebencianku.
Meronta ingin segera terlepas.
Terasa disetiap sarafku,
terasa disetiap kubik darahku.
Memacu semua sistem tubuh.

Dan hanya 1 kata terkotor yang ingin terucap "jalang".
dan hanya 1 tindakan yang ingin dilalukan "meninjumu".
Dan hanya 1 tatapan yang akan terlihat "kekesalan yang luar biasa".
Dan hanya 1 akhir yang terjadi "karma".

Tenang!!
Dengarkan saja aku bicara
Tenang!!
Aku tidak ingin mengerti lagi

Rasa KESAL lebih menyakitkan dari rasa MARAH.
Tenang!!
Dan kau pikirkan itu.

Friday, October 2, 2009

Pria di tahun 1928

Terpampang nama mu atas altar.
Terbaca tiga kata bahwa itu dirimu.
Masih tersisa serial drama kesukaan mu di tv,
tapi kau pergi tanpa menghabiskan biskuit disebelahmu.

Tertidur aku dikursimu, tanpa menghimpit lagi badan mu.
Berbicara aku di kamarmu, tanpa lagi balasan dari mu.
Terpakai aku sumpitmu, tanpa harus menunggu mu selesai mengunyah.
Terbangun aku dari tidur malam, tanpa kamu memanggil ku.

Tak pernah ku tapaki kaki ku di rumah Tuhan.
Tak pernah lagi ku jatuhkan lutut ku dilantai untuk meminta kepada-Nya.
Bukan benci diri-Nya,
hanya sedikit kekesalan yang tak tau harus apa.

Tak bisa lagi kulihat diri mu jika mata ingin menatap.
Tak bisa lagi bermain dengan mu jika diri ingin bergerak.

Tak ingin ku ingat,kau menangis untuk pertama kalinya kulihat.
Tak ingin ku ingat,kau menyebut namaku dimalam sebelum kau pergi.
Tak ingin ku ingat,cara mu meninggalkan aku tepat dihadapan mu.

Aku mencoba meraba jiwamu sampai sekarang.
Aku menunggu kedatanganmu di depan pintu sampai sekarang.
Aku tetap berdiri dirumah mu,bukan di batu yang ada nama mu.
Aku marah kau selalu tak datang,tapi yang ada aku marah hingga menangis.
Aku tak malu jika dengan menjerit kau akan datang.

Aku ingin kau datang.
Aku marah jika kau tak datang.
Aku ingin kau datang.
Aku akan menunggu hingga kau datang.

(1928-2008)

Wednesday, September 30, 2009

Arti sebenar pihak ketiga (3)

Pihak ke tiga.
Orang ke tiga kah?..
Orang diantara 2 insan kah?..
Ada 3 orangkah?...
Ada salah kah dgn 'title' itu?...

Tapi sebelum memberi julukan orang ketiga..bisa tidak beri aku alasan dan syarat syarat dapat julukan itu?...
Jahat kah?..
Tidak bagus kah?..
Pengacau kah?..
Apa bisa dibilang jalang?...

Aku juga kurang tau..
Tapi sebelum kauw memberi julukan itu pada orang lain..dan memberi nilai terhadap pribadinya..bisakah kauw berhenti sejenak dan pandang ke belakang dia?...
Bisakah kauw gunakan mata mu dan membaca skenario apa yang sedang tertulis?...

Aku percaya,semua tindakan ada alasannya..baik itu alasan yg benar ataupun salah.
Rasanya benar benar tidak nyaman duduk didua kursi untuk bertiga.
Sempit,sesak,kurang ruang,terlihat memaksa dan harus berbagi udara yang semakin menekan.
Tidak ada yang mau seperti itu.
Tapi apa salah jika termasuk salah satu dari itu?..
Dengar kan alasan dia,aku ,kami atau siapapun itu.

Ahh..memang bukan tipe ku bicara soal cintaa..
Tapi setidaknya aku hanya ingin mengubah sedikit pandangan orang tentang julukan si nona ketiga atau tuan ketiga.

Ganti saja kata cinta dgn rasa sayang aja yah..

Rasa sayang itu tidak pernah salah..
Tidak pernah tau bakal kemana akan dikunjungi..
Dari dulu kita diajarkan mengambil milik orang lain itu tidak baik.
Tapi menyayangkan orang lain yang sudah dimiliki apa itu perasaan salah kah?..
Yang salah itu perasaan apa orangnya?..
Well...setelah ku tanya tanya..mereka bilang 'ya orangny,sudah tau ada yg punya'...
Aku kurang setuju dengan itu,karena,..
Perasaan dan manusia itu satu.
Akal,pikiran,perasaan dan manusia itu satu.
Mungkin mereka yang menjawab seperti itu hanya memandang dan mengambil kesimpulan dari pada umumny yang lain..sama saja dgn orang orang yang bilang percaya adany gravitasi tetapi tidak mau tau dari mana datangnya.

Tapi ke 4 unsur itu akan saling bekerja satu sama lain.
Kauw tidak bisa menyalahkan salah satu nya.
Tapi kauw hanya bisa menyalahkan dan membenarkan alasan nya.

Orang ketiga..
Berarti masih ada dua orang lagi.
Kenapa kauw tidak berpikir bahwa terkadang salah itu ada diantara dua mereka.
Tak perlu aku perjelaskan lagi.
Aku rasa kamu tau maksudku.
Lagian terlalu banyak alasan untuk terciptanya tali diantara tiga orang ini.

Pernahkah terpikir ??...
Bagaimana perasaan sebenar si nona ketiga atau tuan ketiga?..
Seperti apa duka nya?..
Seperti apa tangisnya?..
Seperti apa tegarnya?..
Harus menahan perasaan,menahan emosi, sekuat apa dia bertahan,mengabaikan apa yang dilihat, mengindahkan apa yang didengar, menyimpulkan senyum padahal bibir terasa kelu..badan terasa kebas, jantung terasa cepat, kepala serasa mengeras..



'Mereka' tidak akan pernah mengerti.
Bahwa nona dan tuan ketiga juga tidak ingin seperti itu.

Mereka tidak akan mau tau tentang nona dan tuan ketiga..
Yang mereka tau...si nona dan tuan adalah orang jahat..
Sedangkan mereka orang baik.

Kenapa tidak pernah bilang pihak pertama dan kedua saja.
Bisa saja orang yang jadi hitungan itu terlambat datang,padahal dia urutan pertama ataupun kedua.
Benarkan??..

Saturday, September 19, 2009

Daftar nama kematian

Apakah kau punya daftar nama kematian untuk seseorang?..atau pun orang lain.
Jujur sajaa..tidak apa apa.
Tapi kalau aku punya. Bahkan sejak aku masih SD.

Kau memiliki daftar itu pastiny orang orang tersebut begitu membuat kau merasa jijik,benci,kesal,marah..
Karena orang orang tersebut sudah membuat mu merasa tidak nyaman dan
tanpa mereka pastinya hidupmu lebih baik dan bisa berjalan sesuai dengan kreasi dan keinginanmu..
Tidak ada lagi orang yg menyebalkan..yang hanya buat hari hari mu begitu buruk.

Itu alasan dan pendapatku..
Bagaimana dgn kamu?...

Terserah orang mau bilang apa tentang pendapatku akan masalah ini.
Kau mau bilang aku tidak hak menghakimi seseorang?.
Kau mau bilang aku ini bukan Tuhan?
Kau mau bilang aku jahat?..
Aku egois?..
Atau kau mau bilang aku gila?..
Terserah...itu terserah kamu..
Aku ada pendapatku sendiri.
Dan kau juga ada.

Aku selalu berharap orang orang yang ada didaftarku itu benar benar terjadi.
Mungkin perasaan lega yang luar biasa yang akan aku dapat.
Semakin hari semakin bnyak nama yg bertambah didaftar aku.
Dan aku tau pasti nya aku masuk didalam daftar..
Hanya aku tidak tau siapa orangny..

Tapi aku cuma mau bilang..
Kalau aku punya daftar itu.

Friday, September 18, 2009

Bunuh diri dengan berani,hasil akhir pecundang. "suicide need bravity,the ends of loser"

Kau diantara ambang.
Masalah yang kau hadapi terlihat seperti pipa sempit yang panjang dan tak ada ujungnya..ingin mundur tapi tidak ada pangkalnya lagi.

Diantara perasaan itu,jika diri ini kesendirian yang ada hanya alam iblis dan mengatakan ini saatnya aku mati.
Begitukah caranya??..

Dulu begitulah diri ini.
Ada mata tapi tak melihat.
Ada hati tapi tak ingin merasa.
Aku lah yang paling tau dan mengerti.
Aku lah korban dari masalah dan pemecah solusi.
Hmmmmhh.....berpikir 10 detik...*apa dulu kugunakan otakku??*

mungkin bukan hanya diri ini yang merasakan,dan aku tau..para remaja diseluruh dunia pasti ada yang sama seperti aku.
Cuma begitulah sifat manusia..merasa dirinya paling spesial dan apa yang dialami tak ada yg mau mengerti..*hayoo..ngaku aja laaahh...dulu aku juga gt,..no body undrstand me...cuiihh..ingin muntah rasanya kalau ingaat..hahahaha...*

hal paling pertama yang kau harus lalukan adalah...
Mengakulah jika dirimu tidak mampu...
Tapi yakinkan lah dirimu kalau masih ada yang akan membantumu...
Dgn bgt..kamu sudah membuat lubang biar org tahu..dan bisa mengambilmu dari pipa panjang yg gelap itu..
Memberi tahu..bukan brarti mengumbar masalah..menjual crta..NO..NO,..NO IDIOT!!!..not that point...tapi dgn itu lah cra kita mencari solusi...taapiii syaratny cari lah org yg bisa ber-empati..ingat itu..kalau yg simpati mah bnyak kalee..wong jaringan seluler terbanyak towernya..wahahaha.....

Whoaam...sedikit ngantuk dan garuk garuk perut...
Tapi Itu cerita ku dulu..gag tau dgn kalian..
Sudah berapa kali otak ini kepikiran bunuh diri...154 kali brpikir..50 kali mengambil pisau,obt,dsb...0 kali bunuh nya...
Yaah..walau gag sampai terambil nyawa ini..setidakny dulu dikamar selalu tersedia silet..ada silet cukur bulu kaki..ketiak..jembut...wahaha..dan lukain diri..*masak mau berdrama ria pake silet bekas cukur bulu..kite kite kan pengen gaya juga bow,..wahahaha..*..ah udah ah ngelanturnya..
Hmmph..mulai ambil muka srius..
But its truee..i couldn't cry..mungkin terlalu capek menangis..atau hati sudah membatu...untuk membuat legaa..badan ini penuh luka sayatan..aku tak menangis..aku juga tak merasa sakit..yang ada perasaan lega yg menggilaa...

Waktu SMA..pernah ditegur guru..dia guru kewarganegaraan..tp setidakny dia tau psikolog seorang anak..tapi dia malah meledek..'eh..knpa tangan kamu??..dgn suara lantang dan tman2 pada ngeliat aku..cm semua membisu...dan paling menyakitkan lg...dy blg..'dasar gilaa..masak tangan sendiri digituin'...
Dalam hati kusumpah dimakan anjing kau pant*k...
Bukanny brhenti..pulangnya malah ku tambah sayatan itu..
Well..my family never asked me..bagi mrk..aku sudah bnr2 jadi org yg tak ad masa dpn..mrk mendiamkan aku,tp lebih sering memarahi aku..
Ssst...tapi kau tau..orang yg tak pernah memarahi dan pandang jijik?...yaaa...he's my FATHER.....


Setelah sekian bnyak pkran itu..jadi sadar..bunuh diri itu bukan sesuatu yang mudaah..butuh keberanian..toh liat aja aku...gag jadi jadi..hahaha...
Salut deh yang berani ngelakuin*toeng...tiba2 ada yang jitak kepala aku..siapa ya?*
...tapi itu cuma awalnya..awalnya..kau terlihat punya nyali..tapi akhirnya kau cuma orang yang gag punya nyali dan terlihat kau adalah bangkai...
Kau begok..kau gila..kau gag bergunaaa..*dalam hati juga maki dri sndri*

akhr akhir ini aku baca sebuah ceritaa..*taste berries for teens*
tentang gajah..gajah adalah hewan yang paling mengerti sahabat..jika ad seekor gajah yang terluka..maka gajah gajah lain dlm klmpoknya akan brkumpul untuk melindunginya..

Dan sekarang aku adalah gajah kecil yg sedang terlukaa..tapi kawanan gajah dikelompokku sedang menuntunku...terima kasih...

Pakde sunardi,pakde syam irfandi,ira brandon,bang sony,bg pao,beiby,tante tuti,kak iyus,...kalian lah gajah gajah besar ku..wahahahahahaha
..........

Tuesday, September 15, 2009

3 short reasons *2nd love*

1.He really hurt me so deep..

2. And rite nw..every time u said ' l.u'..
Its mean u said 'fuck.u' to me.

3.I can't explain how dispointed im..

_short reasons_

Sunday, September 13, 2009

Ini aku karena dia ( ayah)

Dia..
Aku tidak tau harus blg ap lg tentang dia...sosokny begitu kuat..sosokny sangat heroik..dan dia..pria paling tampan yg pernah ad bersamaku...

Aku juga tidak tau..ingatan ingatan waktu kecil ku..yang ku ingat hanya lah dia..bukan ibuku..tp aku tdk begitu ingat persis bagaimana wajahnya..
Ya..dia sangat jarang sekali pulang kerumah..tp stiap kali pulang..pasti bakalan bawa aku jalan jalan dengan motor astrea merahny yg butut..

Dia..
Selalu menjadi ayah yg hebat.
Ayah yg menjadi dirinya sendiri.
Tak pernah mencoba menjadi seperti ayah lainnya.
Dia ayah yg begitu tampan..sedangkan aku?..hanya memiliki mata dan telapak tangan yg kasar serta betis yang kecil miliknyaa..tidak cantik..dan tak seputih dirinya.
Kadang aku minder jd anaknya.yaah..seperti gag maching ajaa.
Tapi diaa..tak pernah berhenti..tak pernah merasa malu punya anak seburuk aku..
Dan tak pernah berhenti melawan terik matahari,menguras otak dan tenaga..juga waktunyaa..hanya untuk aku..untuk beberapa kertas disaku bajuku..dan untuk makanan yg masuk ke mulutku..

Hal yang paling ku banggakan dari dia..
Saat semua orang melihat sosok ku yg liar,gag pantas hidup,jelek,kucel,beringas,kasar,...tapi dia sendiri..menatapku dgn tatapan yg aku sendiri tak berani menyakitinyaa..
Dia selalu membelaku...walaupun tak terucap dengan kata kata..tak terlihat dengan tindakan..tapi aku tau..dia selalu membelaku..

Memang tak pernah 1 kata pun dia bilang 'papa syg kamu,papa perhatian sama kamu,'
tapi aku tau...sayangnya..melebihi kata yg terucap..sangking besarny sampai tak terucap *anggap saja begitu*

dari kecil dia sudah berjuang utk hidup,dia pergi dr rumah disaat anak anak se usiany masih disuapin ibunya...
Karena kerasny yg dia jalani..mungkin dia ingin mengajariku..mengajari sedikit tentang kekuatan,ketegaran,ketabahan,kerja keras,tentang hidup ini..

Kini..dia miliki semuanyaa..
Dan aku bersukur karena tak harus mengulang sejarah seperti dia...yg harus mencari sdikit kertas di sakuny..di saat itu seharusnya bermain kelereng dgn teman temannya.
tapi..dgn semua yang dimilikinya..tak berarti aku bisa se enaknyaa..jalan2 ke negeri entah berantah..beli ini itu dengan mudahny..semudah kita bernapas..
Aku diajarkan untuk tetap sederhana...bagiku..itu pelajaran paling melekat di otakku..
Aku mulai tau..dari mana datangny selera hidupku yg selalu ingin hidup yg simple..
Yaaah..tepat..semua itu dari dia..

Aku tak peduli orang bilang aku anak org miskin, aku tak peduli jika memang dompet ku kosong ya kosong..tdk akan berlaga tajir dan utang sana sini biar kelihatan tebal lagi..
Aku tak peduli tdk bisa belanja brg bermerk stiap bulan..
Aku tak peduli aku tdk punya motor..
Aku tak peduli bila mereka bilang aku gembel..
Aku tak peduli jika aku blm punya pasport,
aku tak peduli semua itu..selagi semua yg ku dapat dari uang org tuaku...terutama dia(ayahku)

Aku baru akan peduli..jika aku tdk dpt yg kuinginkan dengan usahaku sendiri..
Itu baru aku benar benar akan pedulii..
Selagi aku dan hei kamu...yg masih dikasih suntikan liquid btk rupiah ke dompetmu dr uang org tuamu..jangan pernah berlagak kalau kamu punya segalanya.

Aku..tidak pernah di didik dengan ucapan kasih dari orang tua.
Tapi hati ku yg bisa menyayangi org lain aku dapatkan dari dia( ayahku)

aku tidak pernah dipukul utk menjadi kuat darinya
tapi aku bisa bertahan..dari sosokny yang sedang berdiri dan terlihat beberapa helai rambut dia (ayahku)

aku tidak pernah dipaksa utk menjadi pintar di akademik*sekolah maksudku*
tapi rasa bangga dalam diri nya terhadapku yg membuat aku berusaha

semua yang kulalukan..
Aku persembahkan utk dia..dia..dan dia..
Aku berbicara krn dia
aku berjalan krn dia
aku berpikir krn dia
yang ada hanya karena dia (ayahku)

jika orang yang telah mengenalku dan dapat menarik beberapa kesimpulan tentang sifat ku..
Itu semua karena dia..
*tapi maaf..kalo ucapan kasar yg sering ku ucap..bukan dari dia(ayahku)...sampai usia ku 19 thn ini..tak pernah aku liat dia mencarut..caci maki di depanku..ya kdg terdengar saat dia bicara dgn tmannya..tp yg ku dengar krn aku nguping..toh pada dasarny gag pernah di depan aku*

aku tau..pasti kalian bakalan bilang betapa hebatnya dia..kalaupun tidak aku tetap akan bilang dia(ayahku) yang paling hebat..he is my superman.
Dia benar benar menakjubkan..
Sosok seorang ayah yg di utus Tuhan utk ku..

Setiap hari 90% otakku slalu membayangkan diaa...dan memikirkan diaa..
Kenapa tidak..ilmunya mengalir di darahku..tentu saja aku akan terus ingat.
Dan tak henti hentinya dipikiranku bercerita tentang dia..

Mungkin setelah tulisan yg ini..kalian *kalau ad yg baca* akan terus bertemu cerita tentang dia.

Karena aku tak kan pernah bosan bercerita tentang betapa berarti dan hebatny dia bagiku...walaupun aku sudah menceritakan ttg hal2 yg itu tentang dia kepada kalian dan kalian merasa bosan.. Tapi aku tetap semangat utk menceritakan tentang dia(ayahku)...

Karena dia(ayahku) Mr.syahputra..dan aku anaknya Ms.syahputra,jr.

Tambahan:
sepertinya aku sadar..kenapa sikap papa seperti itu..mungkin..
Karena dia sangat mengenalku makanya dia begitu mencintaiku...
Dan dia tetap begitu mencintaiku..walau sudah sangat mengenalku..
Dia mengenalku melebihi dari aku ny sendiri..
Selain Tuhan..dia lah yg plg mengenal aku..
Walau aku diantara arang arang hitam..tapi dia tetap mengenal ku..
Walau aku tersesat di kabut tebal..dia tetap bilang itu anak ku..
Mungkiin....tapi aku yakin iya.

Saturday, September 12, 2009

Life n the problem

Kalau aku bicara soal hidup..org tua ku pasti dgn cpt menyergah kalimat ku..."kamu masih terlalu mudaa"..hahaha,kata kata yg lucuu..diri ini jd brpikir..ap setiap org tua itu sok tau?,atau slalu menganggap anak kecil?.,whatever.....

Diri ini bukan lah kehilangan org tuaa hingga jd bnyak brpikir..atau sbgian org blg pengalaman hdup ku trnyata bnyak jugaa *andai kamu ngerasain sprti aku,pikirku*...
Tp diri ini hidup dan berjuaang dgn sendirinyaa,kekuatan,keberaniaan..didapat dgn sendirinyaa...tidak ada sentuhan manjaa utk dirinyaa..baik itu dgn ucapan..atau pun dgn sentuhaan..
Jadi pandai2lah kau manjain diri..bgtulah pkirkuu...

Yang tersadar akhir2 ini...
Menerima kenyataan hidup benar benar sulit..
Ada sebagian terdiam..
Sebagian hanya meratapi..
Sebagian putus asa..
Sebagian keluar dr jalurnya..
Dan sebagian mencoba menerimaa ..dan aku...aku mencoba menerima tp juga mempelajarinyaaa...
Hmmmmm,..mari ku bikin dgn persamaannyaa,...
Hidup nyata kita..sama dgn kehidupan di sekolah..
Kita diberi ulangan..yah..pastinyaa..ad yg bisa..dan ad yang tidak..ada yg nyontek ( pasrah)..ada yg lulus tp lulus bgt aja ( hanya menerima)..dan ad yg lulus dgn ilmu yg melekat ( mempelajarinya).
Dan setiap ujian yg diberi..pasti ad untungnyaa..kalo kamu bisa ngelewatinnyaa..jadi org yg sukses kamu..setidakny ad cebisan ilmu yg kamu dapat..
Lha..sama kan dgn kehidupan nyata kitaa?...

Aku plg benci org merengek tak berkesudahan tentang masalahnya..dan selalu bilang gag kan ad yg bisa nolongin diaa.....hei..kalau gitu ngapain lo bilang2 ke gue..toh lo dah tau pasti gag bakalan ad yg nolong lo* kata dia gitu*
yeah..owkay aku akui..aku juga terkadang menangis..kadang merasa hampaa..gag percya..gag bs nerimaa...but...u have to believe..there is somebody can help our self..atau gag at least..lo coba bangkit sendirii...jangan cuma mengeluh..tp gag mencobaa juga....

(dan aku sangat bersyukur..seseorang mengubah cara pandang ku ...bgaimana aku harus bertahan...he's a man i do love..*thanks gilo*)
Aku mulai benci ngeliat orang yang selalu menyalahkan 'a broken home' thing...
Well...dulu aku jg gt..but not for nw..
Sadar gag..kalau lo trmasuk anak yg broken home..truz dgn alasan itu lo bisa berbuat seenakny dan minta simpati orang?....heh..menjijikkan...
Ap kau berharap saat kau dikenal anak yg suka ugal2an...bentak org tuamu...pemake narkobaa..or else...maka org2 harus maklumin diri lo..dgn brkataa..'oh..pantes..ank broken'....ciiihhh..persetan lo ank broken ato apa..yg pnting pada dasarnyaa..emank lo cari kambing hitaam utk kelakuan lo yg gag ad otaak...dasar gag tau malu..scr gag langsung..lo ngemis ngemis perhatian ke orang..minta di kasihani...
Iisshh...pengen rasanya kubenturkan kepalanya ke kubangan tinjaa.....*ad org yg ku kenal begitu*

masalah selalu dtg selagi kita masih hidup..tp dgn masalah..kita bertumbuh..kita berkembang..kita bermetamorfosis..
Hidup harus ada masalah..kalau tidak akan terasa hambar..menambah seteguk emosi..biar lebih berasaa...
Tapi...masalah juga harus dipelajarii...krn menurut pengalamankuu..dia akan dtg berulang kali...jd 1x kamu dpt..cpt2 pelajari..biar ntar kalo do'i dtg lg..kamu dah siap2... :D

1 hal lg...
Masalah bukan hanya akan dtg kalau kamu dewasaa dia akan besar juga...
Terkadang 'ukuran' masalah itu tak terdugaa..
.......owhmm....i'll make it simple..
Seorang ank kecil dpt brpikiran jauh lebih dwasa dan bijaksana dibandingkan teman2nyaa..kamu tau kenapa?..
Itu krn pengalaman hidupnyaa..apa yg menimpany dan yg dialamii...oleh krn itu..dia tau lebih bnyk hal dr tman sbayanyaaa...

Aku bilang aku setuju dgn pernyataan..kedewasaan seseorang itu tidak bergantung pada umur...emang benar kok...
Toh..bnyk jugaa yg lebih tua dari aku..tp otaknya masi keq ank TK..bahkan gag punya otk sama sekalii...dan ad juga yg lebih muda dr aku..tp bs jd guru ku...

For the ending..
hey...this is life..
Control it but ur self..coz it yours...no one else..
Life equals to pain
but life also equals to secret..
Hidup sama dengan penderitaan..tapi hidup juga sama dengan rahasia..

Tuesday, August 25, 2009

selera hidup

owkay...udah lama banget mau bikin blog..tapi gag jadi2,,
hahahha....i think this is just wasting time..but,...not bad..
i just try to open my mind up..
sharing my story..and hope smebody else read it..hahahahha....

thi week's really worst for me...
banyak banget yang harus dipikirkan dan hal-hal yang mengerikan datang begitu saja.
i got high level stress.
this isn't i want..but i have to.

terkadang aku merasa dipojokkan dan terlalu menjaga perasaan orang , tapi mereka gag pernah mau tau apa yang aku rasaka.
semakin berkembang dan tumbuh besar.. ( whahaah...keq tanaman) , semakin luas duniaku untuk dijangkau..dan aku tetap berdiri di pangkal jalan yang bahkan aku sama sekali tidak mengenal jalan apa yang bakalan kutapaki..
aku terlalu muda untuk melakukan hal ini ( begitulah yang ada dibenakku )
, but my brotha said that...this is thetime to show it...n this is the time to learn..
haahh*tarik nafas dalaamm sedalam sungai siak*

but hell yeah....i got my new dream *udah lama si aku impikan*
tapi akhir-akhir ini it become closer n stonger..like whispering near from my ear.
after don my job..yaeh..aku harap bisa rampung 1 tahun...*aku harus*..
aku akan pergi bebas kemanapun aku suka...mungkin bisa dibilang ini semangat anak remaja...hahahah..yag selalu berkobar-kobar,,but i really serious to my dream right now..

Aku muak hidup dengan keadaan sekelilingku...penjilat , dan aku rasa terlalu mengejar kehidupan yang glamor...* cape' deee*
gag selalu idup dengan harta yang berkarung-karung bak gober bebek itu bahagia..toh liat aja paman gober kewalahan jaga gudang uangnya dari gerombolan siberat..
bukan aku bersikap munafik dan sombong...tapi selera hidup orang kan berbeda-beda.

aku ingin hidup dengan suasana hatiku yang kumau,
berjalan dengan kata langkahku,
berbuat denagn kebebasan jiwaku,
berpikir seperti layangan putus..terbang dan berhenti semauku,
berbicara menunjukkan siapa aku.
dan aku bernapas demi orang yang masih menginginkan aku.
money is not everything to me also glamorous, or something will show you're have a hundred credit card in your pocket.
tersadar emank...siapa sih yang mau hidup susah dan selalu memikirkan masalah sucking rupiah....haahahahha..aku tidak mengerti apa yang mereka pikirkan, dan orang lain juga berpikir aku adalah anak yang bodoh karena melepaskan berlian yang telah ia genggam,,,

ooowhh jadi sebuah pertanyaan,,.
kamu lebih memilih menggenggam berlian dengan kegundahan hati ,
atau terbang sebagai layangan tanpa benang?.